El amor es un juego de casino, donde solo vale apostar.

Hoy pasaron varias cosas, para mi importantes, para vos seguro algo mas. Me dijeron "el que no apuesta no gana" pero aposte y podría decirse que no perdí, pero que gane? Me habían dicho que me había obsesionado con vos, le di la razón. Pero ya paso casi un año y medio y no te supere. Me gustas en serio. Creo que lo sabes, me encargo muy bien de demostrartelo.
Me estoy arriesgando mucho por vos, pero te juro que para mi vale la pena. Capaz que si despues las cosas se dan o no, no importa se que hize lo que podia. Me gusta esforzarme y lograr lo que quiero. Y para ser honesta me gustaria que fueras mio. Si pasa o no, es otra cosa.
No se que te pasa por la cabeza, no se lo que pensas, es mas a veces llego a pensar si sos la misma persona con la que hablo que cuando te veo. No quiero que me mal interpretes, aprendí a estar sin vos, sin esa conversación diaria, sin tu ventanita del chat de face volviendose azul y que el nombre de la pestaña cambie por "_ _ _ _" te ha enviado un mensaje. Era y sigue siendo muy bueno hablar con vos, me hace bien, pero a veces me pregunto si hay cosas que pasan en serio o simplemente distorsiono la realidad al punto de dejarla a mi gusto. Sera que estoy loca? o que soy un adolescente mas con problemas de bipolaridad y exageración?
Me la jugué por vos varias veces ya, no se si me conviene. Uno algún día se cansa de todo, todo tiene un limite. No se cuando va a ser que yo me canse de vos, la paciencia no es algo que me caracteriza. Ya deje de contar las entradas que te dedicaba, espero que alguna vez entres a mi blog y leas, no pretendo que te des cuenta de lo que siento y corras hacia mi para estar juntos, eso pasa en las películas nada mas (aunque estaría muy bueno) sino que quiero que me comprendas y sepas todo lo que siento por vos.

Ojala fuese así de fácil, ir hasta vos y que no importe nada mas que nosotros.

Paren el mundo que me quiero bajar

No aguanto mas. Mi blog es mi psicólogo, a veces pienso si sera bueno poner todo aca, que la gente lea mis problemas, que todo quede registrado en Internet. Pero no me importa, mientras me haga bien a mi, es bueno.

Hoy me di cuenta de que todos colapsamos de vez en cuando. Que para descargarnos encontramos razones ilógicas para llorar, que todo tenemos un punto limite, y que a veces es bueno decir, no puedo mas.
A veces siento que nadie puede entenderme, que solo yo puedo ver lo que realmente me pasa. Y estoy casi segura de que las únicas personas que me entienden, son gente de mi edad, que siente lo mismo.
Se me mezclan millones de emociones, que llegan al punto de no entrar mas y explotar, y eso es lo que me pasa a mi. Me gusta mi país, pero me quiero ir a vivir al exterior, estoy enamorada de alguien que no esta enamorado de mi, dejo pasar oportunidades porque me canso, me aburro, pero algo muy diferente me confunde, hago cosas para no ser igual al resto, y después digo que me siento diferente en un mal sentido, soy forra y me siento mal, me como 1 kilo de chocolate y después me acuerdo del hígado. Soy así, soy vueltera, pero a la vez soy tan simple, soy vueltera para que la gente se esfuerce en descubrir que es lo que realmente quiero. Se que sueno bipolar, pero fuera de que en parte si lo soy, es una forma de hacer que la gente vea lo que yo quiero que vean, y que solo algunos me conozcan de verdad. Siempre dije que el dia que una persona me conozca de verdad, es porque, sin que yo lo diga, sepa lo que quiero. Asi es como se quienes son mis mejores amigas, la gente que sabe como soy es gente que me tiene en cuenta. A mi me encanta saber todo de las personas que quiero, por eso para mi, que sepan todo de mi es porque me quieren.
Pero últimamente la gente no s preocupa por saber nada de nadie, no les importa otra cosa que ellos mismos.
A veces escribo sin pensar, me dejo llevar por lo que siento. Dejo la entrada como borrador, cuando la edito y la vuelvo a leer, veo que no tiene sentido, que no se entiendo, que solo yo me entiendo.
Hay cosas de las que nunca hable, cosas buenas y cosas malas. No me gusta darle el lujo a ciertas personas de estar en mi blog, que es algo importante para mi. Escribiste eso hace varios días, ya no se cual era la idea de esto, pero bueno lo voy a publicar igual. Creo que a lo que quise llegar fue que todos necesitamos una pausa en nuestras vidas, y cerrar los ojos para abstraernos de todo, lo bueno y lo malo. Y solo disfrutar. Es difícil pero así, con la mente en blanco, es mas fácil pensar.

I see sparks fly whenever you smile

Esta lloviendo como si fuera el ultimo día de la tierra, no se si tener miedo o disfrutar de escuchar la lluvia en el techo. Pero de algo estoy segura, y es que cada vez que llueve pienso en vos. En realidad es en todo momento, pero cuando llueve es diferente, no se porque. Tengo que irme a dormir pero antes quiero terminar esta entrada, ya perdí la cuenta de cuantas te dedique. 
Hoy te vi, y fue diferente a todas las otras veces, fue, o sentí que fue diferente. A veces sos muy obvio y predecible, y otras no se que es lo que queres. Después dicen que a las que nadie comprende somos las mujeres, he ahí la prueba de que el mundo gira en reversa. Cuando te vi hoy, pensé: nunca esta de mal humor? una sola vez te vi sin sonreír, y fue una situación un poco extraña en la que tuve que intervenir, por mas de una razón. El que lea esto pensara que estoy loca, capaz ya no se que pensar de mi, pero yo me entiendo y si por casualidades de la vida vos entras a mi blog vas a ser uno de los pocos que va a entender. Quiero que el motivo de tu sonrisa diaria sea yo (nunca voy a dejar de soñar). Es difícil de explicar que siento cuando te veo. Es como miles de sensaciones, pero lo que mas quiero hacer es ir correr y abrazarte, no se porque, pienso que en los abrazos hay mucho mas cariño que en algunos besos. Pero no, te veo, te miro, nos miramos, y cada uno sigue con lo suyo, así es nuestra rutina diaria. De lunes a viernes de 10:20 a 10:40, solo 20 minutos.
Me cuesta mucho asumir que sentís por mi lo mismo que yo sentí por otras personas, que llego el punto limite y las cosas terminaron, pero lo que mas me duele es que nunca me lo hayas dicho. Que de un minuto a otro (literal) hayamos dejado de hablar, de mirarnos, de todo. Fue raro, y difícil, pero creeme que nada mas raro y difícil que el innombrable.
Se me complica superarte si te veo siempre, es porque yo te busco, pero si te dejo de buscar repentinamente apareces y todo vuelve al principio. Vas a ser el segundo que este en la lista de inolvidables. 
Cada vez que llueve, me deprimo, cuando me deprimo reflexiono, cuando reflexiono busco el origen de mis problemas, y cuando busco el origen de mis problemas te encuentro a vos. Es por eso que los días de lluvia me hacen acordar a vos.

Drop everything now

meet me in the pouring rain

kiss me on the sidewalk

take away the pain

cause i see sparks fly whenever you smile.

Nunca hagas apuestas. Si sabes que has de ganar, eres un pícaro; y si no lo sabes, eres tonto.

Para demostrar que cumplo con lo que digo, me voy a confesar. Hoy aposte en T. G. O que si el asiento lo había hecho bien, por el blog, tenia que confesar mi situación sentimental.

Bueno allá voy...

Tengo un serio problema con el repetir iniciales, la mayoría se llamaban(llamaron- llaman) iguales o parecido. Hay en realidad una sola persona, importaNte para mi. Si alguien quiere perseguirse, que se persiga yo se en realidad para quien es. Fuiste mucho, ahora sos mas que el resto, pero no lo mismo de antes. Odio verte siempre, todos los putos días de semana, eso no me ayuda a superarte. Todavía no logre entender que fue lo que paso, dejamos de hablar, me volviste a hablar vos, o sos una basura o te pasa lo mismo que a mi, no se. Sos al único (ahi podría poner algo en mayúscula, pero mas que una indirecta sera una directa) que tengo ganas de hablarle. Verte conectado y que no me hables me hace mierda. Quiero poder decirte, o por lo menos poder saludarte, pero no, no se puede, no donde hay gente. Yo acepte esos términos, en ese momento me convenía, hoy ya no me importa. Quería decirte, que no se porque desapareciste después de hablarme vos durante diciembre. Dentro de unos meses va a haber pasado un año. Me podes y odio verte sonreír, por que me encanta.

PasaNdo a otro tema: Si tenes entendido que me gustas, estas al horno, porque nada que ver, hasta ahora nadie remplazo al de arriba tuyo. Me copa hablar con vos, pero pensas que YO voy a hacer todo porque se de algo, nop. Una cosa es que si se da, se de y otra es hacer cosas para que se de. Ya no tengo ganas. Ahora queda en vos, si queres que se de, hace algo, sino listo.

Hubo antes que esto gente que me marco, gente que por suerte puedo decir que supere. Me dolió y mucho cuando ciertas relaciones terminaron, y hace unos días me pego un Tengo ganas de hablarte, porque eras con el unico que podia hablar de Todo, pero como gila me la jugué por el 1° que termino, siendo un error.

El otro dia, cuando me llego un mensaje a las 3 am, me di cuenta de que también fuiste muy importantE, que con vos las cosas fueron diferentes, buenas. Es la primera vez que hablo de ustedes dos en el blog. Es raro.
Hay mas gente de la que podría hablar, pero estoy segura de que no lo va a leer, y ya ni me importa.

Bueno creo que mi confesión mas importante es la primera ojala lo leas y te sientas bien ideNtificado. Y sino, no me olvido que prometí decirte todo antes de que terminara el año.

Cumpli mi promesa, ahora esta en VOS pensar lo que quieras.

I was trying to fly but i couldn't find wings

Leo - El león (22 Jul - 23 Ago)

Gran comunicador. Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse. Es muy bueno, para casi todo. Gran besador. Impredecible, extrovertido, adictivo. Atractivo, pero ojo, no saben lo que quieren. Les gusta andar de relación en relación, les gusta jugar. Raro de encontrar, bueno cuando lo hallas.

Soy de leo, y creo en los horóscopos. Nunca alguien que no me conoce me definió tan bien.
Estoy orgullosa de lo que soy, y de como soy. Hay ciertas cosas que quisiera cambiar. No me gusta ser tan indecisa y bipolar, pero me dijeron que eso se va junto con la adolescencia. Entonces si es asi, no quiero que se vaya. No puedo creer que ya estoy en 4 año, que tenga que elegir una facultad, que me tenga que separar de mis compañeros. Que deje de ver todos los dias a personas que conozco desde los 3 años, me cuesta y mucho. Pero lo que mas me va a costar aceptar y ya lo se, es dejar ir ciertas cosas, cuando lo que me depara el futuro, no es lo que quiero para mi.
Se lo que quiero, pero no se como conseguirlo.
Eso es algo que me pasa muy frecuentemente. No se que hacer, y devuelta a la indecisión. Es un circulo vicioso del que no puedo salir. y siempre que quiero hacer una entrada, sobre cualquier cosa, todo me lleva a vos. De vos también me canse. Me canse de vos y de todos los de tu tipo, que por desgracia son cada vez mas. Ya no se que hacer. Ni con vos ni con mi vida. Prometí que algún día, en una de mis miles de entradas que te dedico te iba a decir que eran para vos. Y dejo acá por escrito que lo voy a hacer, me voy a confesar antes de que termine el año. Y si las cosas salen mal, no voy a tener la intriga de por vida. Como dice el horóscopo, soy extrovertida y comunicativa. Y sino, allá vos.

Pero de todos mis vicios, vos sos mi favorito.

Es un boom de emociones que se expresa en indesicion

Ya no me quedan palabras para dedicarte, ya te dije todo, obvio no a vos porque no me da la cara. 
Me cambias la vida de un momento para otro, y hasta ahora nadie te quito el puesto. Ya paso casi un año, y hubo personas mucho mejores que vos. Pero por alguna extraña razón, seguís ahí, firme en el primer puesto.
Sos irrevocable y ya lo entendí, pero ahora quiero entender porque. Sobre que yo no me entiendo, tengo que entender el porque me podes tanto. 
Hoy no es un día como cualquiera, hoy es tu día, hoy mas que nunca quisiera poder hablarte, para decirte todo lo que siento, para que me entiendas, para hacerte mas feliz. Hoy se me juntan millones de sentimientos, hay varias fechas que me desarman, y me alteran el mundo donde vivo, el mundo en donde hay ciertas palabras, donde ciertos nombres están prohibidos. Donde no se puede cantar algunas canciones, el problema es que todo me hace acordar a vos, entonces para vivir en un mundo sin vos, no habría nada. Un clavo saca a otro clavo. Que mentira mas grande, cada vez que alguien me decepciona me refugio en vos, y ni siquiera te tengo.

Siempre que me decido a olvidarte, aparece otro día de semana y con los días de semana apareces vos, y cuando vos apareces, no queda nada en pie. Solo me quedo quieta mirándote, esperando a que me mires, pero no pasa nada. Puedo llegar a teñirme la cabeza de violeta que nunca te vas a dar cuenta. O por lo menos eso me das a entender a mi. Quisiera poder entrar en tu cabeza, y ver que es lo que pensas, lo que sentís. Capaz así te entienda, aunque últimamente te estoy entendiendo mas. Me convertí en todo lo que alguna vez odie de vos. Y me di cuenta que tenia razón cuando dije que lo que hacías era porque así las cosas eran mas fácil, y era verdad así las cosas son mas fáciles, pero no hay que pensar solo en nosotros, sino también en los demás. Aunque cuando apares, no me fijo en nada mas que en vos. No se como olvidarte. Ya me paso una vez, y la única forma es que alguien me vuelva a hacer lo mismo y así te reemplace, no se si eso seria bueno o malo. Ya no se nada. En estos últimos años la única forma de expresarme, desahogarme y entenderme para aclararme las cosas a mi misma es escribiendo. Les dedique una carta a cada uno de mis amores, cartas que nunca pensé en que salgan de mi pieza, pero están ahí, guardadas, sirven de recordatorio, de todo lo que pase, sirven para mostrarme que hacer cuando ya no me quedan mas salidas. Para eso están, y si fuera por las cartas tendría que ir y decirte todo, total ya no me queda mas nada para perder por vos. Solo me queda dedicarte entradas en el blog con la esperanza de que con lo perseguido que sos, entres, las leas y te des cuenta de que en algún momento, te quise de verdad, ya no se si es lo mismo, pero te sigo queriendo, por ahí de otro modo. Ojala, que hoy seas muy feliz.

Me canse de secretos, vos sos un secreto. Me canse de vos.

Un pájaro puede hacer correr la voz y la indiscreción tiene alas

Porque nos interesa tanto la vida de las demás personas?
Será que tanto dependemos de la vida de los demás?
Es lógico ya que vivimos en sociedad, pero una vez me dijeron todos los excesos hacen mal. Y creo que hoy nos fijamos demasiado en lo que hacen y no hacen los demás. Yo principalmente siempre me fijo en las mismas personas, y no se porque pero odio fijarme siempre en lo que haces o dejas de hacer.
No se que es lo que me llama la atención de tu vida, no es nada dramática o interesante. Pero el hecho de que sea TU vida, para mi se vuelve la mejor película del año.

Es como que necesito saber que pensas, que sentís, todo. Yo estoy muy consciente de que a vos no te pasa lo mismo conmigo. El no hablarte y verte todos los días me mata. Encima no se si lo haces apropósito, pero cada vez que cruzamos miradas, cambia tu cara, capaz es que yo tengo tantas esperanzas que veo cosas que no pasan. Se que sabe mas gente de la debería saber, pero por lo menos nadie habla del tema. Tengo que callar las cosas que me gustan. Te tuve que callar a vos, no te das una idea lo difícil que fue, y sigue siendo, porque me seguís haciendo feliz, hasta en esa ausencia eterna tuya, me haces feliz.
Sigo sin encontrar razones para quererte tanto, odio saber que te me vas a ir, que me queda poco tiempo. Que voy a hacer sin vos? me voy a aburrir como nunca me aburrí, quisiera tener los ovarios suficientes para ir y decirte todo esto a vos. Me canse de guardar un secreto que me hace tan feliz. No se porque haces todo lo que hiciste. Me hablaste, me ilusionaste, hasta me llegaste a hacer escenas de celos. Ahi cometí el grave error de pensar que me querías, que te gustaba, se ve que no. 
Odio verte conectado y que no hables, odio leer nuestras conversaciones, me hace mal, pero a la vez me hace acordar que en algún momento, fuiste mio, que me querías. Odio seguir dedicandote entradas si se que no las lees. Pero es mi forma de descargarme, de decirle a alguien lo que me paso, aunque sea la computadora no creo que me ande buchoniando. No creo que no sepas que me seguís gustando, y si no te diste cuenta es porque ni me registras, lo cual seria mas triste todavía. 
Odio pensarte y acordarme del 13 de agosto cada vez que escucho una canción de amor. Odio ponerme feliz cuando pasas aunque este mas triste que nunca. Odio que mi vida gire entorno a vos, pero es inevitable.
Me podes. Se que no sos perfecto, pero sos perfecto para mi. 

Y el que alguna vez vio Pretty Little Liars sabe, que sos mi Ezra Fitz, y espero ser tu Aria. Esperemos que no exista un "A-" que venga a contar lo nuestro. 

Fearless

Todos tenemos miedos, hasta los mas valientes. Supuestamente es normal, y solo hay que superarlos. Creo el problema surge cuando no los podes superar.
el miedo al fracaso dicen que es el mas común, no se que tan común sea pero afrontarlo es horrible.
A nadie le gusta perder, pero es peor cuando hay gente esperando a que pierdas.
Quiero tener una filosofía de vida que hasta ahora me viene resultando. Vivir el hoy, y hacer lo que me haga feliz en ese momento, si es así nunca hay de que arrepentirse. Sigo sosteniendo que la palabra arrepentimiento no me gusta para nada. Hay que ser valientes para tomar las decisiones y aguantarse las consecuencias, sean buenas o malas. Y mas que nada, hay que estar preparados para las criticas, que esas si son fatales. Dicen que las criticas son la fuerza del impotente. La critica consiste en reprochar cualidades que nosotros creemos tener. Es muy fácil criticar, pero muy difícil hacer. La gente cree que por criticar van a cambiar las cosas, están muy equivocados.
Hay gente de todo tipo, pero nada me molesta mas que los hipócritas que como no saben defender una idea, porque no la tienen, sino que solo se dedican a llevarle la contra al mundo. No encuentran su verdadera esencia y les molesta que los demás si, les molesta ver como el resto tiene ideales, valores, opiniones y puntos de vista para defender. Cuando criticamos algo es porque no lo tenemos y lo envidiamos. Así es como estamos hoy en día, viviendo en un mundo de mentiras, falsedad y corrupción. No vamos a ningún lado así.
Personas que llegan a discutir de temas de los cuales no tienen ni el básico conocimiento. Eso es caradurismo puro, pero mas que nada ignorancia. Ya no me interesa mas discutir por cosas que no tienen sentido, confieso que me gusta discutir y terminar con la ultima palabra. Pero trae muchos problemas de salud, y la verdad hay cosas y personas por las que no vale discutir. Se lo que hago y lo que digo, y me atengo a las consecuencias, soy responsable de mis actos y normalmente no cambio de opinión. Ahora esta en cada uno tener la decencia, de antes de abrir la boca para criticar, fijarnos si tenemos la moral como para abrir la boca. Si somos como decimos que la gente debería ser. Si sabemos de lo que vamos a discutir, porque sino, agarremos un libro y usemos esas energías para  estudiar y aprender en lugar de discutir, hagamos algo útil por la sociedad y por nosotros mismos y aprendamos cosas nuevas antes de abrir la boca y opinar, sino siempre es todo muy fácil.

"Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla."

Sigmund Freud.

Relationships have all been bad

No se si es mi mala suerte en el amor, o casualidad, pero siempre mis amores terminan igual.
Cuando encuentro lo que busco, me canso, me aburro y me voy. Cuando me ilusiono, me doy cuenta que eso solo pasa en mi cabeza, y que nada es verdad, y otra vez las cosas terminan igual. Soy firme, y sigo sosteniendo que todo pasa por algo, en este caso, capaz, es por alguien. Alguien al que todavía no conocí, o capaz ya conozco pero nunca lo vi de esa manera. Una persona, con la que las cosas van a ser diferentes. Tengo fe, y siempre que conozco a alguien tengo las mismas ilusiones, pero es el tiempo el que decide mis sentimientos, y de ahí el final.
La gente cree conocerme, pero yo se muy bien como soy, y se que nadie me conoce realmente, solo un par de personas a las que les confió todo. Pero nadie sabe como me siento yo en ciertos momentos, o piensan saber, pero en realidad no saben nada de mi. Yo se que espero enamorarme profundamente y que sea mutuo, pero todos piensan que soy otra superficial mas. Gente ha llegado a decirme fría, que poco saben de mi, desconsiderada, quienes son ellos para decirme a mi como soy? Que eso sea lo que muestro, o lo que doy a interpretar es muy diferente.
Una vez me dijeron "se como sos, te conozco." y sin embargo no sabia nada de mi, la gente malinterpreta algunas reacciones. Soy lo mas básico y fácil de comprender. Si y solo si, estoy involucrada sentimentalmente con esa persona, sino si puedo ser lo mas frívola y repulsiva que se me puede ocurrir.
Soy de las que creen en los finales felices, en el amor a primera vista, en que los sueños se hacen realidad.
Y a pesar de las cosas que me toco afrentar en la vida, nunca voy a perder esa fe, esas ganas de creer en que las cosas buenas nos pasan a todos.
Tengo secretos que nadie sabe, secretos en los que hay gente involucrada a la que puedo causarle mucho daño si quiero. Pero no soy así, la venganza no me es tan dulce, como pienso a veces, me siento culpable.
Yo se que hay alguien especial para todos, no me siento excluida de esa afirmación.No me preocupa no haberlo encontrado, solo tengo 16 años. La esperanza es lo ultimo que se pierde.

Algún día, va a haber alguien que me conozca realmente.

Stop trying to live my life for me

Hoy empezaron mis cambios. Llegue a una etapa en la que ciertas cosas ya me cansaron, y decidí cambiarlas.
No solo en mis actitudes y en mi forma de ver las cosas, sino también en lo físico. Hay que dejar ir, y probar cosas nuevas.No por decir esto voy a hacerme hippie y vivir en un árbol, o punk y no salir de mi pieza. Solo digo que hay que saber hasta cuando van las cosas, hay que saber decir basta y poder parar. Hay que afrontar esas dudas que siempre tuvimos, hay que probar, no se pierde nada con probar.
Me gusta cambiar, no le tengo miedo a los cambios, siempre son buenos. Como podemos elegir sino conocemos todas las opciones?
Estoy en mi etapa de camios radicales, hoy empece y no se cuando voy a terminar, no me gusta estancarme y quedarme siempre en lo mismo. La gente que me conoce sabe muy bien que me aburro muy rápido.
Pero bueno soy así, y a mi me gusta así, y mientras a mi me guste, para mi va a estar bien.

Hey!

Stop trying to live my life for me,

I need to breathe

I’m not your robot

Stop telling me I’m part of this big machine

I’m breaking free

Can’t you see?

I can love

I can speak

Without somebody else operating me

You gave me eyes and now I see

I’m not your robot

I’m just me

Si somos libres es por algo.

Going the distance

No entiendo porque seguís siendo alguien tan importante para mi, si yo no soy mas nada para vos. Quiero seguir luchando, no me gusta rendirme. Quiero ser fuerte. Quiero poder enfrentar todos los obstáculos que la vida me ponga en el camino a mis objetivos.

Tengo muchos sueños, muchos objetivos, y vos sos un objetivo. No se porque conociéndote como te conozco quiero seguir estando con vos. Odio saber que cuando hablas me creas un mundo perfecto, donde no importa mas nada que vos y yo. Pero para que?

Después la que se ilusiona soy yo, la que tiene esperanza soy yo, la que se decepciona soy yo, la que sufre soy yo. Pero no lo entiendo, no cambio sigo estancada siempre en los mismos pensamientos en los mismos sentimientos. Y lo peor, es que cuando alguien mas llega a mi vida, hago lo mismo que vos haces conmigo. Eso que tanto odio, eso hago, me convierto en la peor parte de vos, en lo que tanto miedo de convertirme tengo, en eso ya me convertí, y tengo miedo de mi misma. Ya no se que soy capaz de hacer y que no, por sobreponer mis sentimientos sobre los de los demás, se que siempre escuche a mi corazón e hice lo que sentía, por eso la palabra arrepentirme, no la uso nunca, no me arrepiento de nada en mi vida. Por eso estoy feliz como soy, no significa que eso me complazca y no pretenda mejorar y avanzar nunca, la mediocridad no me va. 

Ojala pudiese abrir mi mente para poder visualizar bien que es lo que pienso, que últimamente es tan cambiante que ni yo me entiendo. Se que soy bipolar, y que a cierta gente le molestan mis cambios de humor repentinos, y mi forma de pensar tan variable, pero es lo que soy y mientras a mi no me moleste, y asi no lastime a quienes amo, no pienso cambiar. Porque por cambiar y ser mas comprensible me volví débil, me dejo sobrepasar muy fácil, yo no era así, y ahora que si es cuando peor la paso, por eso hoy decido volver a ser la misma de antes, la que no se dejaba pisotear por cualquiera, la que siempre lograba lo que se proponía.

hoy decido vaciarme de toda las hipocresías, las mentiras, el guardarme cosas, la mentira, la derrota, quiero todo eso fuera de mi vida.

Y en lo que respecta al amor, pienso aplicar las mismas teorías, capaz así funciona. Dicen que si sos espontaneo y sos vos mismo, enamoras a quien quieras, espero que funcione con vos.

Strenght is something you choose

Si la fuerza es algo que se elige yo hoy, elijo ser fuerte.

Hay que dejar ir las cosas, aunque nos duela, a veces, es lo mejor. No se bien que es lo que me pasa, pero tengo muy en claro lo que NO me pasa. Me di cuenta que como soy, para mi esta bien, se que debería cambiar algunas cosas, pero yo estoy bien conmigo misma, y se que la gente que quiero, que me conoce, lo sabe.

Se que cambie, en mi opinión fue un cambio para bien, me siento diferente, pero me gusta diferente. Yo me respeto, no importa lo que digan los demás.

Estoy segura de mi misma, y por eso estoy segura de mis acciones. No estoy conforme con todo lo que pasa en mi vida, pero lo que me incomode pienso cambiarlo.

Sos o fuiste un aspecto de mi vida, para ser sincera, no fuiste uno mas. Pero no era lo mismo, no era igual, no se que paso o quien paso, pero algo me hizo ver, pensar y sentirme diferente. Igual me termine de dar cuenta de como eras, y no quiero estar con alguien así, me asusta lo que pueda llegar a pasar. Se que es mi culpa, en realidad, no hay culpas, por lo menos no te veo como culpable, y yo no me siento culpable, porque hice lo que sentía. No pienso mentir, ni fingir mas nada. Me harto la falsedad, el esconder cosas, que para los demás pueden ser importantes. Solo me gustaría poder ir, y decirte todo lo que pienso, lo que siento, sin que me respondas nada, que solo me dejes hablar a mi.Capaz así me entiendas, pero se que esas cosas no pasan, y que siempre vas a tener un carta bajo la manga para retrucarme la jugada, y yo se que vos si me queres culpar, de sentirme diferente, de no ser lo que esperabas. Perdón si te decepcione, pero soy  humana y suelo errar. Espero que la próxima vez, encuentres a alguien que te merezca, yo se que yo no.

"Los sentimientos delicados que nos dan la vida yacen entumecidos en la mundanal confusión."