MI Arc de Triomphe

Tu pulso inundaba mis pensamientos, un trazo de huellas digitales que dibujabas en mi perfil me llenaba de seguridad, de esa protección intangible que me rodea con tus abrazos, de la calma que me da sentir tu respiración en mi piel. La paz que me irradia tu sonrisa, o como me pierdo es vos cuando hablas por un rato.

Saber que estabas ahí, que no ibas a irte a ningún lado, eso me hacía feliz.

Pero inevitablemente, el tiempo te llevo lejos de donde yo siempre voy a estar, de ese lugar donde me pueden encontrar.
Como iba yo a saber que ese ultimo adiós, que esa ultima mirada iba a ser la despedida? Si tan solo lo hubiese sabido antes, habría disfrutado cada segundo, cada pestañear, todo en cámara lenta rogándole al tiempo que te quedes un rato mas, que no me dejes de mirar y que no dejes de sonreír.
Y creyendo que no iba a verte nunca mas me rendí a no creer, resigne la idea de que alguna vez podría volver a enamorarme, volver a sentir.
Y el tiempo otra vez hizo de las suyas y cruzo nuestros caminos y te volví a ver. Te vi sonriendo como la ultima vez, te vi feliz, no te vi solo.
El mundo se me vino abajo, de nuevo, yo ya no era el causal de tu sonrisa.
Así como llegaste, te deje ir, sin que me vieras, sin que siquiera notaras mi presencia viéndote pasar...

Momentos para Nunca Olvidar - Tu Figura

Fue un instante. Uno hermoso. De esos que no importa lo que pase, nunca jamas de olvidan.
La luz matutina se filtraba por entre los espacios de las cortinas, esos donde las dos telas amagan a tocarse pero quedan separadas por un haz de luz solar. El brillo acariciaba el perfil de tu figura, tan perfecta y armoniosa que se volvía irresistible. Exponiendo cada mechón de pelo, cada marca de tu piel formando una linea a lo largo de tu cuerpo digna de admiración, hasta que moría fundiéndose con las sábanas blancas.
Todo era paz, el silencio de tu sueño detenía el tiempo que amenazaba con escurrirse entre mis manos indicándome la hora de irme.
Pero yo no quería irme. Quería presenciar tu despertar, ese que oscilabas en cada espasmódico movimiento como si algo dentro tuyo no perteneciese allí. Tu cuerpo, reacio al amor, no toleraba que unos ojos te mirasen con el deseo de nunca perderte, o con la intención de quererte eternamente.
Fue el inicio de verano mas caluroso que recuerdo. Pero no había temperatura capaz de hacerme rechazar lo que a continuación vendría. Después de tanta observación, gire resignada a darte la espalda, pero me acompañaste en el movimiento y cruzaste tu brazo por encima de mi cintura, reposaste tu sien derecha en mi hombro y entrelazaste nuestras manos en una unión inconscientemente sentimental.
Y en ese silencio presenciado por el sonar de las aspas del ventilador y tu profundo soñar, solo yo fui testigo de tu capacidad de amar.
Esa que ocultas muy en el fondo, pero de vez en cuando, en esas mañanas de verano cuando me abrazas, se escapa y brota naturalmente de vos dejando huellas en las solitarias almas como la mía que solo necesitan un poco de amor.

Where tears come from

Evitando caer en la simple connotación de "líquido producido por el proceso corporal de la lagrimación para limpiar y lubricar el ojo" puedo decir que con éxito he encontrado el lugar de origen de este proceso natural. 
Científicamente se cree que es el hipotálamo junto con el sistema límbico son los responsables de los sollozos que prueban nuestra humanidad.
Pero luego de varias experiencias, puedo afirmar con gran seguridad que esta creencia es mas que errónea. 
Porque nada de lo mencionado anteriormente considero alguna vez el llorar como respuesta a estar vivos. 
Es la expresión del alma, es el espasmo del corazón y el abatimiento de sabernos muy pequeños en este enorme y caótico mundo. 
La impotencia de cuando algo ya no depende de nosotros, cuando la decisión no es nuestra pero nos involucra. Cuando amamos y no nos corresponden. Es ese dolor, ese nudo en la garganta, esas ganas de tener la capacidad de cambiarlo todo lo que nos hacen enrojecernos y regar nuestra piel. 
Es sentirnos esclavos de un sentimiento que jamas decidimos experimentar, sino que como presas caímos en ellos y nos volvimos sumisos a la sensación de anteponer a un ser ante cualquier otra cosa.
Es el corazón el dueño de las saladas gotas, porque es el responsable de hacernos amar sin medida a quien quizá ni sepa de nuestra existencia. 
Y aunque sintamos la necesidad de que el sentimiento sea recíproco, hay veces, en las que no importa que hagamos, quienes seamos, o que poseamos, no nos van a amar en la misma medida. 
Y es cuando notamos eso, que se nos bloquea la garganta, se nos estruje el corazón y se nos desgarra el alma, que somos incapaces de cualquier reacción, solo nos rendimos ante nuestra incapacidad y dejamos a nuestro ser expresarse pacífica pero dolorosa y lentamente a través de las incontables lagrimas que producimos por amor.

Fragmented Thoughts of a Wrecked Soul

Es difícil llegar al punto mas hondo donde empezas a pensar que el que esta mal sos vos.
He considerado las desagradables huidas que siempre critique. Pensé que, de una vez por todas seria lo mas rápido y fácil para terminar con todo, pero también resulta ser la mas dolorosa.

Lo único que me dotaba de fuerza para seguir era la idea de saberme capaz de enfrentar todas estas trabas que me pone la vida, que me iban a hacer mas fuerte en el futuro. Pero desgraciadamente no es asi. Me duele, lo único que sus despectivas e inmundas actitudes causaron fue hacerme mas debil, a punto tal de echarme a los brazos de la psicosis considerándome un caso sin solución.
Todo lo que alguna vez creí que fui, desapareció, toda esa confianza que alguna vez tuve en mi, se esfumo. Y lo mas triste de toda la situación, es que ya no tengo fe, no tengo fe en mi, no tengo fe en la gente, solo me queda un pequeño refugio que nunca me sierra las puertas, sin importar en lo que me pueda convertir. El no juzga, ni prejuzga, El sabe lo que pasa, y es el único que cree en mi.
Humanamente llegue a dejarlo todo de lado, pensando que era un paso mas cerca a la lobotomia. Pero fue en lo único que si estaba equivocada.
Jamas tendría que haber dudado de su existencia.
Supongo que como las otras, atravesare esta crisis y me alejare lo antes posible de toda esta contaminada sociedad que no deja de lastimarme. Deseando que asi  sea, respiro profundo y me rindo.
Me resigno a luchar por lo que quiero. Me convierto en lo que tanto me hicieron creer que era. Una triste solitaria alma vagabunda, que esta pero no es. Que se ve pero no existe. Soy lo que se que no soy. Soy lo que ellos quieren.
Una violenta y mentirosa marioneta de la burocracia.
Desde mi actual pobre lugar de nada, miro lo que alguna vez fui, un salmón.
Nadando contra la corriente, usando cada uno de mis músculos para llegar a donde quería, migrar al norte.
Pero, el muy deseoso de carne rosada mundo de la madurez, como un oso pardo, me trago en el primer salto arriesgado que di. Saboreando lo salado de mi ser, cada una de mis escamas.
Ese fui mi fin. Porque ya no hay historia, porque de mi ya no queda nada sin adulterar. No tengo un centímetro de alma que no haya sido abusada y golpeada hasta no ser nada.
Eso es en lo que mi mundano cuerpo se convirtió.
Gracias por haberme enseñado que ser diferente esta mal. Que no se puede romper el molde. Gracias, porque siendo uno mas del montón no se sufre, pero tampoco se siente, y menos aun se vive.  

Solo duele por hoy

La sentí dejando un húmedo surco desde el lagrimal hasta el final de mi mejilla, cayendo y perdiéndose en las lejanías del mundo físico, hasta chocar con el frió mosaico. Allí no iba solo una gota de agua, ni un estimulo al dolor, porque este dolor no existe. Ahí, iban todo tipo de sentimientos, desde ira hasta decepción, pasando por alegría, emoción y nervios.
Todo se fue en esa lagrima. Y esa lagrima vino, cuando vos te fuiste.
Siempre creí que era fuerte, que después de tantas cosas ya nadie me podía volver a lastimar. Ingenuamente pensé que podía controlar lo que sentía.
Esa ignorancia me llevo a estar donde estoy hoy, en un segundo o tal vez tercer lugar.
Que mediocre me volviste.
Yo que te di la oportunidad que nadie te daba, que creyó en que eras diferente. A mi, me hiciste tanto mal.
No voy a perder la esperanza en las personas por haberme encontrado con algunas que no valían ni el tiempo.
Siempre te dejé ser, siempre estuve, di lo mejor de mi. Pero a veces eso no es suficiente. Ojala encuentres a alguien que te de todo lo que yo no supe darte, alguien que te ame. Pero esta vez, ojala sepas valorarla.

P/D.: Si algún día consideras la opción de volver, solo te digo que no te gastes. Si algún día me recordas y te das cuenta que tenia razón, ojala el recuerdo te saque una sonrisa .
Porque al fin y al cabo, los recuerdos existen porque alguien alguna vez te dejo entrar, y dejo que lo marcaras. Para bien o para mal, solo el saber de que no me olvidaste me da a mi el placer de decirte "Fue un gusto haberte conocido y haber formado parte de tu vida."
Ahora cada uno sigue su camino y quien sabe, capaz nos volvemos a cruzar, pero yo si voy a seguir, hacia delante dejándote nada mas que una sonrisa.

Gracias por llegar, gracias por haber estado, y por irte. Ahora estoy un paso mas cerca de encontrar a la persona correcta.

Stuck in Today

Quisiera poder congelar mi vida en este momento.
Porque uno esta constantemente quejándose de lo que no tiene, pero no es hasta que calla un poco y ve mas, que nos damos cuenta de todo lo que tenemos.
Me detuve un segundo a ver todo lo que tengo, que fácil y completa es mi vida a esta edad, y no quiero que termine, que cambie.
Estoy en el apogeo de mi adolescencia, donde no hay responsabilidades, donde todo es diversión, risas y la palabra problema no va mas allá de un mal de amores.
Lo mejor todavía no llego, pero esta muy cerca. Lo mas probable es que dentro de 36 días sienta que el mundo se me viene abajo, que no hay vida después de Bariloche.
Un viaje que esperé y esperamos todos, desde el primer día de clases de la secundaria, allá por el 2009.
Parece imposible que estos cinco años hayan pasado tan rápido. Que falten cuatro meses para concluir un ciclo importantísimo de mi vida es increíble.
Pero se que lo que realmente me hace desear parar el tiempo es mi miedo. Miedo a enfrentar el destino, el futuro que creo merecer.
No soy lo suficientemente fuerte para sacar todo ese miedo de mi ser y empezar a vivir realmente.
A veces creo que soy muy débil y que no voy a soportar lo que se requiere para llegar a donde yo quiero. Pero tampoco soy tan fuerte como para ver mis sueños derrumbarse por no haber tenido el valor de perseguirlos.
Necesito apoyo, seguridad, confianza. Necesito creer mas en mi y en lo que soy capaz de lograr cuando realmente deseo algo.

O Morir en el Intento

Mi diario 

-Parte 4-

Creo que me estoy volviendo loca. 
Ya no se que es, pero no puedo ignorarlo, es una sensación de necesidad, de desesperación. Me recorre todo el cuerpo pero se detiene justo en centro, debajo del pulmón izquierdo, es ahí donde mas duele. El dolor me desgarra el alma, me desarma por completo y no deja ni rastros de lo que alguna vez fui.
Necesito sacarlo, arrancarlo de su origen, pero no es tan simple como parece. Ojala pudiese meter mi mano, agarrar el corazón y extirparlo de mi ser. Pero sin embargo así, seguiría doliendo, porque aunque ahí este el síntoma, el dolor proviene de un lugar mas complejo, mas incomprensible y menos accesible, viene desde lo mas profundo de mi ser. De mi mente, de mis pasiones, es todo. El dolor soy yo.
Como es posible convivir conmigo misma si soy la causante de mi propio sufrimiento? 
Y aunque todo parece jugarme en contra, hay una solución,porque el dolor son mis sueños, que no mueren, que se niegan a desvanecerse, y permanecen  firmes y constantes. Como queriéndome decir algo, nunca se esfuman, y es que si solo pudiesen hablar y decirme que necesito para calmar el sufrimiento. Pero después de pensarlo se que no necesito que hablen, yo los entiendo aunque no puedan pronunciar ni un sonido. Necesitan cumplirse, me ruegan que haga algo por mantenerlos vivos, claman por mi fuerza de voluntad, mi fe y mi valentía  Pero que sino soy del todo capaz? Que si los decepciono? Siempre que respiro profundo y me lleno de valor, justo ahí  cuando mas decidida  estoy, ahí algo me derrumba y me deja hecha pedazos, pero vuelven a aparecer. 
Si para dejar de sufrir tengo que soportar un poco mas, lo voy a hacer. Si es necesario que me vuelva a adicta a la morfina que es vivir y arriesgarlo todo por vos mismo, capaz sea lo suficientemente egoísta como para pensar solo en lo que me pide mi corazón y empezar a vivir para mi, porque es la única oportunidad que tengo.