Mi diario
-Parte 4-
Creo que me estoy volviendo loca.
Ya no se que es, pero no puedo ignorarlo, es una sensación de necesidad, de desesperación. Me recorre todo el cuerpo pero se detiene justo en centro, debajo del pulmón izquierdo, es ahí donde mas duele. El dolor me desgarra el alma, me desarma por completo y no deja ni rastros de lo que alguna vez fui.
Necesito sacarlo, arrancarlo de su origen, pero no es tan simple como parece. Ojala pudiese meter mi mano, agarrar el corazón y extirparlo de mi ser. Pero sin embargo así, seguiría doliendo, porque aunque ahí este el síntoma, el dolor proviene de un lugar mas complejo, mas incomprensible y menos accesible, viene desde lo mas profundo de mi ser. De mi mente, de mis pasiones, es todo. El dolor soy yo.
Como es posible convivir conmigo misma si soy la causante de mi propio sufrimiento?
Y aunque todo parece jugarme en contra, hay una solución,porque el dolor son mis sueños, que no mueren, que se niegan a desvanecerse, y permanecen firmes y constantes. Como queriéndome decir algo, nunca se esfuman, y es que si solo pudiesen hablar y decirme que necesito para calmar el sufrimiento. Pero después de pensarlo se que no necesito que hablen, yo los entiendo aunque no puedan pronunciar ni un sonido. Necesitan cumplirse, me ruegan que haga algo por mantenerlos vivos, claman por mi fuerza de voluntad, mi fe y mi valentía Pero que sino soy del todo capaz? Que si los decepciono? Siempre que respiro profundo y me lleno de valor, justo ahí cuando mas decidida estoy, ahí algo me derrumba y me deja hecha pedazos, pero vuelven a aparecer.
Si para dejar de sufrir tengo que soportar un poco mas, lo voy a hacer. Si es necesario que me vuelva a adicta a la morfina que es vivir y arriesgarlo todo por vos mismo, capaz sea lo suficientemente egoísta como para pensar solo en lo que me pide mi corazón y empezar a vivir para mi, porque es la única oportunidad que tengo.
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