"Take those dreams and make them all come true."

Mi Diario
-Parte 2.-

Sentí que era imposible, ya no había nada porque luchar. Fue ahí cuando el destino me mostró que estaba equivocada. Que hermoso es errar, cuando la corrección es lo que esperamos. Las cosas por otras pasan, si las casualidades existen, entonces no tengo nada que hacer acá. El triunfo futuro nunca es seguro, pero mas incierto es no intentar.
Hay una razón por la cual pienso así, por la cual sueño con cosas que solían parecer imposibles, pero cada vez las siento mas cerca. Viví males que a nadie le deseo, pero me prepararon para lo que me espera.
Hoy no creo a nada ni a nadie capaz de hacerme mirara hacia otro lado. Tengo un objetivo fijado, no me hagan cambiar de parecer.

Ese empujón necesario para decidirse. Da ganas de seguir adelante, cuando la recompensa es tan grande.
Lo que fácil viene, fácil se va.
Mi deseo es lograrlo, es materializar esa felicidad, ese sueño. Estar donde pertenezco, no donde nací. No quiere decir, que porque de ahí vengo ahí pertenezco. Duele pensar en dejar todo atrás, pero es imposible llegar al otro lado si no podemos mirar adelante.

Aunque la ansiedad me consuma, espero con paciencia, porque las cosas sé que van a llegar.

"If i can go the distance"

"Cada día mas humana, menos perfecta y mas feliz."

Voy a empezar a hacer entradas como si fuera un diario. Se que no suena interesante pero es una forma de pensar y reflexionar conmigo misma.

Mi diario - Parte 1.

En el día de hoy pasaron muchas cosas que me dejaron pensamientos dando vueltas en la cabeza. Tengo la sensación de que las cosas van a cambiar para bien. Puede ser mi fe cegadora o mi incesante esperanza en el futuro, pero hay algo que me dice que tengo razón. Siento la necesidad de probar mi suerte, siendo consiente de que las probabilidades.
Es lógico que en esta etapa de mi vida experimente incertidumbre, duda, y que me cueste tomar decisiones. No se que es, pero yo se que hay algo que me dice que arriesgue todo, que no voy a perder. Que escuche a mi corazón y que me guíe por lo que siento.
Tengo 17 años, no puedo elegir lo que voy a hacer por el resto de mi vida. La monotonía de la rutina me hace perder el interés en cualquiera de las posibilidades que algún día consideré.
No puedo evitar sentir cosas y tampoco puedo obligarme a sentir otras. Así es como soy, lo que me define.

Una vez me dijeron que hay que hacer lo que uno ame sin importar lo que sea. ¿Como digo lo que amo?
¿Como digo que mi futuro no esta acá?
No es fácil exteriorizar esas cosas. Menos cuando sabes que no les va a gustar la idea. Pero que mas da, tengo una sola oportunidad, una sola vida, un solo intento. No voy a dejar que se pase.
Es altamente arriesgado, pero nunca me gustaron las cosas fáciles. Creo en el destino, la vocación. Creo en las imposibilidades de ver tu sueño materializarse. Sin esfuerzo no hay recompensa. Se y soy muy consciente de que voy a tener que renunciar a ciertas cosas. Pero nada me va a sacar de mi objetivo.
Soy extremadamente obstinada y caprichosa, en esta situación seria algo mas que esta de mi lado.

En el destino creo y si esto me transforma en ingenua va a ser mi problema. Veo lo que me rodea con una mirada de esperanza y con una recepción de valentía. Todo lo que escucho, me dicen o miro, lo transformo en cosas que me dicen que esto es a lo que tengo que dedicar mi vida.
Soy muy pasional, lo que sea que sienta, no va a ser efímero.
Me dicen que esta idea es circunstancial, pero se muy bien que no. Cuando tengo un mismo pensamiento prolongado es porque estoy segura de algo, y de ésto estoy segura.

Predisposición, sacrificio, coraje. Se que todas necesito para llegar a donde quiero.

No es posible vivir sin libros

En estas ultimas semana estuve leyendo varios libros de diferentes géneros, pero todos me enseñaron algo distinto.
Para mi la literatura cobra un papel muy importante en la vida de una persona, porque aunque el libro no sea informativo, siempre aprendemos algo.
Leer nos abre la mente a nuevas ideas, a una nueva forma de ver las cosas, nos culturiza. Ser escritor es tener una capacidad de sacar ideas de la realidad y plasmarlas en un mundo de fantasías. Es recrear un mundo, uno ideal, es expresarse a través de las palabras.
Los libros, como el arte en todo sentido, nos permiten sumergirnos en otra realidad, donde no importan nuestros problemas. Nos abstraen de lo que sentimos, sus historias se vuelven veraces y creíbles, nos narran experiencias, en las cuales a veces, nos sentimos identificados.
Leer me hace bien, me limpia el alma de dolores mostrándome que no siempre mis problemas son los mas importantes.

Me muestra que no estoy sola, que nunca voy a ser la única y que cuando mas sola me sienta, agarre un libro, empiece a leer y me olvide del resto del mundo. Que me transporte a ese escenario, a esa historia, a ese tiempo y viva junto a los personajes sus aventuras, crímenes, o romances imposibles. Me dan lecciones de vida.
Cuando un libro me gusta, es porque me enseña una realidad paralela de lo que siento en mi interior, es porque me muestra todo mis pensamientos en palabras. Expresa en una historia, como me siento.
Por eso, cuando me siento sola, que nadie me comprende, leo esos libros que me hicieron bien. Que me repararon esas heridas que alguna vez, alguien real causo. Leer es sentirse comprendido.
Me hace vivir experiencias a través de hojas y párrafos. Me calma esa ansiedad, esa mezcla de sentimientos que tengo en mi cabeza y especialmente, me calma el desorden de pensamientos que hoy en día inundan mi cerebro a diario.
La literatura es el arte de las palabras, es el talento de la imaginación, los sentimientos hechos capítulos.

Por eso, mientras tenga un libro que leer, nunca me voy a sentir realmente sola.

En un libro mis sueños grabados

¡Era escrito para mí!

• La lectura de un buen libro es un diálogo incesante en que el libro habla y el alma contesta. 
• He buscado el sosiego en todas partes, y sólo lo he encontrado sentado en un rincón apartado, con un libro en las manos.
• Me gusta extraviarme a mí mismo a través de otras mentes. Cuando no estoy pensando, estoy leyendo. 
• El hallazgo afortunado de un buen libro puede cambiar el destino de un alma.

Keep your eyes open

Escribí esta entrada por impotencia. Si, impotencia de no poder decir todo lo que pienso, lo que en realidad soy. Impotencia de no poder cambiar la crueldad de mundo, la indiferencia. Si el mundo cambiara todos podríamos ser lo que realmente somos. Rotulenme de inocente e incrédula por dejarme llevar por el pensamiento de que con fe y esfuerzo, todo es posible. Si es así, espero algún día poder demostrar lo contrario.

Hoy en día estoy sumergida en un pensamiento positivista extremo. Todo parece tan fácil, prácticamente tangible. Evaluar las posibilidades me da ánimos, aunque los números sé que están jugando en mi contra. Capaz por eso no me va muy bien sacando cuentas. Para mi los números no son mas que cifras que inventan para tratar de tirarme abajo. Pero de a poco me estoy volviendo a convertir en esa persona que alguna vez fui. Esa llena de fuerza que puede con todo. En el medio pasaron cosas que me fueron agotando esa forma de luchar con mis problemas. Podría decirse que me hice blanda. Pero hoy en día soy mas fuerte, todo tiene una razón y un motivo. Este es el mio. Se que puedo lograr todo lo que quiera mientras dependa de mi, y fuera de que la decisión cae en manos ajenas, se que en gran parte es mi responsabilidad lograrlo. Un poco de trabajo, esfuerzo y dejarme llevar por lo que siento no puede ser tan difícil. Hay cartas que están jugando a mi favor, no puedo dejar pasar las oportunidad, hay cosas que no pasan dos veces.
El día que empiece a caminar para el lado de lo que siento no esta muy lejos. No tengo mucho tiempo para andar dudando. Muy adentro mio se que no hay dudas, estoy decidida. 
Raras veces mis presentimientos o instintos, si es que se pueden llamar así, me fallaron. Nunca me fallan.
Y hay algo que me esta diciendo que esta es mi oportunidad, que es ahora o nunca.

Soy una bomba de tiempo, el día que explote no va a haber alguien capaz de frenarme. Cada día son 24hs menos para que se detonen todos esos secretos, esos sentimientos ocultos ante el mundo.
A veces no se muy bien que quiero, pero siempre tuve muy en claro que NO quería, hoy se que quiero y que no quiero. No quiero morir con un sueño roto y una historia de vida perfecta que nunca pude experimentar. Aunque se me vaya la vida alcanzando mis objetivos, no voy a frenar.

Hoy soy fuerte, hoy ya no me importa lo que la gente crea, sino lo que yo creo. Yo creo que es posible, alcanzable, real. Estoy a kilómetros de lo que quiero, pero no hay distancia inrecorrible. Hoy dejo el escudo que siempre use para tratar de frenar las heridas de los comentarios, aunque el impacto era duro y normalmente lograba tumbarme. Hoy voy de frente conmigo misma. Sin escudos, sin protecciones. Voy siendo yo misma, sin disfraces que tapen lo que realmente quiero que el mundo vea. Estoy segura, confiada y sabiendo que lo voy a lograr. Si no es así, el intento vale mas que el fracaso.

-"Y me da igual de dónde sean, no hay distancia, no hay fronteras 
a una conciencia firme nada puede parar".-

Si hay algo de lo que no me arrepiento, es de haberte elegido

Tenia 5 años, un día normal, fui al club y pase por un "gimnasio" (en ese entonces era el famoso pasillo). Me pare a ver que era eso tan interesante que estaban haciendo ahí, y si me di cuenta que ESO era lo que yo quería hacer. Empece a escribir esto y se me llenaron los ojos de lagrimas, no puedo no llorar es mas fuerte que yo.
Pregunte cuando podía empezar y me dijeron Ya. Y así empezó todo. Así fue cuando empece el deporte que después seguí durante 12 años. Y que nunca voy a dejar de practicar.
Entrene, me esforcé y clasifique a los 9 años a un Nacional. En ese momento no entendía lo que era, yo iba a ganar a los torneos y salir 14 fue una decepción. Hoy entiendo que tenia 9 años, que era una infantilita mas del club, que había quedado 14 en ranking nacional. Podría decirse que era un futuro bastante prometedor.

Junto con el cambio de nivel y el crecimiento, vino la noción. Noción de lo que significaba un Nacional, que era el entrenamiento de todo un año. Que era lo mas importante que había en mi vida. Me dejaba conocer lo que era un equipo.
También llegaron las decepciones, el no clasificar, el no llegar a pasar de nivel. Eso me enseño que si quería llegar a algún lado no podía esperar a que las cosas lleguen del cielo, tenia que esforzarme.
Aprendi lo que era pertenecer a un club y defenderlo a muerte. Lo que realmente significaba representar a la provincia. Lo que era apoyar y trabajar en equipo por mas que era un deporte individual. 

Los primeros nacionales eran risas, diversión, cantos sobre las provincias. Pero después las cosas se empezaban a poner cada vez mas serias. Las horas de entrenamientos aumentaban, dejaba de ir a los cumpleaños por entrenar, me iba antes de la pileta en verano para ir al centro a cagarme de calor entrenando como una hija de puta. Pero como siempre todo esfuerzo tiene su recompensa.
Fue en el 2008, ultimo año en lo que hoy seria C1. Era parte del equipo A, 4 de 6 eran de GER, eramos santafesinas, locales en provincia, ciudad y club. Si, en 2008 GER fue sede del nacional de nivel C. Dos de mis mejores amigas salieron campeonas nacionales, yo se muy bien que nadie les va a quitar eso nunca.
Nuestro equipo salio campeón nacional. Que lindo que fue cantar y gritar que Santa Fe había salido primero.
Despues vinieron los eternos nacionales en mardel, ya era cotidiano clasificar e ir al club Quilmes a competir, lo conocía casi como al mio. Era hermoso competir al lado de las que siempre vi como idolas. al lado de lo mejor que tiene la argentina en GAF. (Gimnasia Artística Femenina).

Con el tiempo cambiaron muchas cosas. Gimnasio, aparatos, ejercicios, mayas, compañeras (las pesadas de siempre nunca se fueron, y espero que nunca se vayan). Empezaron las salidas, los cumpleaños de 15, las lesiones, la famosa bota, el cansancio, las globalizadoras, y mucho mas. Los dolores eran cada vez mas frecuentes. Ir al traumatologo y al kinesiologo se volvió rutina.
Los llantos, los nervios, los miedos, la exigencia, empezaron a aparecer las ganas de dejar.
Después de tanto tiempo uno empieza a plantearse ciertas cosas. Una de esas fue dejar.

Era noviembre del 2011, clasificamos a La Rioja. Que viaje inolvidable. Fue el ultimo nacional, fui a divertirme, a disfrutar todo lo que no disfrute antes por exigirme, a pasarla bien. Pero pasaron ciertas cosas que me dejaron pensando por mucho tiempo, y en 5 días aprendí mas cosas que en toda mi vida.
Llego la ultima exhibición. Los preparativos, el baile, la pasadas por los aparatos, la entrega de diplomas, y el final. Todo había terminado, el entrenador se despidió, se guardaron las cosas, se secaron las lagrimas y esos espectaculares 12 años, concluyeron con unas pasadas por tambler.  
Que noche, millones de emociones, sabia que era la ultima vez que me iba a presentar en publico. 

Deje de entrenar en serio, deje de competir, deje de ver 4 horas por dia a las mismas personas.
Pero hay algo que gracias a Dios nunca voy a dejar y es esa pasión por un deporte tan hermoso como este,
Aprendí a soñar sin desilusionarme, a desafiar las leyes de la física, a que un tropezón no es caída, y que la caída no es nada mas que un punto. Aprendí a disfrutar de las victorias, como de las derrotas. Me enseño que estando solo, se depende de uno mismo. Que trabajando en equipo, todo es mas divertido. Que el sentimiento a la camiseta, o maya en este caso, es lo mas fuerte que existe. Que buscar la perfección, puede jugarte en contra. Que abrirte la mano, significa que es tiempo de un descansito. Que la vida no es una viga, sino una pedana que te deja bailar por las todos lados. Que saltar, es desafiarse a uno mismo. Que las paralelas no son un monstruo, sino dos pedazos de madera que te muestran la sensación de libertad. Que llegar a los 180° es una sensación de felicidad completa, que volar es cosa de todos los días, y ser de goma es parte de la entrada en calor. 
Porque estoy orgullosisima de poder llamarme a mi misma gimnasta, eso es muchísimo. Cada vez que alguien lee en tu espalda Gimnasia Artística, les llama la atención hasta tu forma de caminar. Porque no somos cualquier cosa, no somos acróbatas, ni artistas de circo. No vamos a entrenar cuando hace 40° para que nos digan que nuestro deporte es mas fácil que el fútbol.
No cualquiera hace lo que hacemos los gimnastas, porque no solo es un deporte, es un arte, un estilo de vida, es una pasión. Nadie mas de que un gimnasta entiende el sentimiento, porque es asi, solo saben lo que este deporte implica, los que lo practican.






Esta entrada no es solo contar mi historia, es definirme, porque este deporte es parte de mi vida, es mi vida. Forma y formo cada parte de mi. Mis amigas, me las dio el deporte. Es una entrada dedicada a cada una de ellas que tambien comparten y comprenden mi locura. Gracias Gimnasia Artística, gracias GER, gracias Edu, Eri, Ana, Fer, Lali. Gracias Pau, Manu, Mai, Sofi, Vicky y Lei. Como la gimnasia ustedes también formaron parte de mi vida. Son muchisimo y espero que lo que tenemos dure para siempre, y quien dice, capaz nos volvemos a ver en algún otro torneito en San Jorge o Federación. 

A mis amigas..

GIMNASIA

¿Como vas a saber...

Lo que es el amor si nunca te colgaste de una paralela?

Lo que es el dolor si jamas "se te corrió" la viga?

Lo que es el placer si nunca te subiste a lo mas alto del podio?

Lo que es llorar si jamas perdiste el puesto por 0.02?

Lo que es el cariño si nunca rebotaste en una pedana?

Lo que es la solidaridad si nunca dejaste pasar el error de la otra?

Lo que es la poesía si nunca te guiaste por la música?

Lo que es la humillación si jamas te olvidaste la serie en plena competencia?

Lo que es la amistad si nunca aceptaste le saludo de quien te gano?

Lo que es la satisfacción si jamas clavaste una salida?

Lo que es la concentración si nunca te subiste a una viga?

Lo que es morir un poco si jamas hiciste un salto nulo?

Lo que es el pánico si nunca te arrepentiste en un mortal?

Lo que es la soledad si jamas te paraste en el medio de la pedana?

Lo que es perseverar si nunca te abriste la mano?

Lo que es el egoísmo si jamas hiciste lo que se te dio la gana en plena competencia?

Lo que es el arte si nunca inventaste tu serie en ese instante?

Lo que es la música si jamas escuchaste tu nombre seguido de "campeona"?

Lo que es la injusticia si nunca te sacaron un ejercicio?

Lo que es el insomnio si jamas te toco el primer turno?

Lo que es el odio si nunca te aflojaste?

Lo que es la vida si nunca, jamas, hiciste 

                                                                         GIMNASIA

Escucha bien tu corazón

Una vez que pasa la tormenta, de a poquito el cielo se despeja y se empiezan a ver los rayos del sol.
Una vez que cae la ultima lagrima, se secan las anteriores y de a poco se empieza a dibujar otra vez una sonrisa.
La vida es así. 
Un día te podes estar rompiendo en mil pedazos, y al siguiente puede haber alguien que te ayude a armarte de nuevo. Puede que en un momento sientas que no hay mas nada para hacer, que ya no hay salida, y la vida se encarga de demostrarte ese hueco por donde podes salir y si tenes fe, puede que te encuentres con el País de las Maravillas.
Nunca hay que olvidarse, que después de las caídas hay que levantarse. Que después de lo amargo, todo parece mas dulce.
Que aunque nos estemos muriendo por dentro, hay que sacar fuerzas de algún lado y seguir sonriendo. Porque cuando le sonreís al mundo, el mundo te devuelve la sonrisa.
 Cuanto mas bien haces, mejor te sentís.
Después de probar lo bueno y lo malo, es mas fácil elegir. Es mas fácil darse cuenta que es tan fácil estar del lado bueno, no hay que hacer nada, solo ser uno mismo.
No hay nada mejor que ir siendo vos por la vida, sin escondernos de lo que sentimos. Sin caretas ni disfraces, la vida es ir con el traje de ser quien sos en realidad. Sin disimular ni evitar sentir cosas.
Todos soñamos con cosas que creemos imposibles, aunque en algún lugar del nuestro corazón queda esa porción de fe que nos dice que si podemos, pero nunca va faltar que el mundo te diga NO, pero ¿Que importa lo que dicen los demás? 
Es TU vida, son TUS sueños, no vale la pena dejar de soñar porque alguien mas bajo los brazos.
Sabemos que podemos, pero siempre nos da miedo arriesgarnos. Siempre es el miedo al fracaso que no nos deja intentar, pero si no probamos, ya estamos fracasando. 
Las posibilidades de triunfar y de fracasar son las mismas. Es como una respuesta de si o no, no hay mas opciones. La diferencia esta en nosotros.
Muchas veces me caí, pero con orgullo puedo decir que en todas, no importan cuan dura haya sido la caída, en todas me levante.
No me da vergüenza decir que una y mil veces fracase, porque es parte de la vida. Es una forma de aprender. 
La vida nunca va a dejar de ponernos obstáculos, no por eso hay que rendirse ante el primero que encontremos.

                                                                   Se quien quieres ser 

brilla en donde estés 

Escucha bien tu corazón cree 

vive tu canción grata inspiración, 

Escúchate no pierdas fe 

cree solo cree…atrévete

Fue lindo soñar mientras soñamos

Pensé en hacer una entrada mas objetiva que de lo que hago siempre, que son bien subjetivas, bien yo.
Pero como me pasaron tantas cosas esta semana, decidí dejarla para después y dedicarme a los problemas que me atormentan momentáneamente. Se supone que son cosas normales, para una persona de 16, bueno dentro de poco 17.
Esta semana, me enoje, me pelie, me volví a enamorar, me desilusione y perdí todo tipo de credibilidad en la amistad.
Pensé que era diferente, me canse de darle oportunidades a quienes no se las merecen, pensé mal. Pensé que te podía cambiar, que en el fondo no eras ese estúpido que cree llevarse el mundo por delante y que dentro de muy poco se va reventar contra la realidad, espero que así cambies y te des cuenta de lo que sos de verdad. En el fondo se que vales la pena, que no sos, y prefiero irme creyendo eso que desilusionarme.
Es una lastima, pero si las cosas son así, ya no hay mucho para hacer. Aunque odie decirlo, me rendí, con vos me doy por vencida. 
Cuando una puerta se cierra hay otra que se abre, había algo que me había demostrado que eso era verdad, que por una vez, la vida me mostraba su mejor sonrisa y me dejaba todo servido en bandeja, pero otra vez las decepciones, encima por parte de una amistad, eso duele mas todavía. Otra vez, otra puerta se cerraba. Otra desilusión mas, mas lagrimas, menos ganas de volver al ruedo.
A todo esto hay que sumarle, que por una vez en la vida me sentí bien, con mis amigos, con todos. Pero no, fue todo mentira, duele saber eso, pensé que una vez en mi vida todos estaba en orden, todo estaba bien, pero definitivamente me equivoque. Era todo mentira y todo lo que escuche y alguna vez supuse era verdad. 
Después de fallar tantas veces no quedan ganas de volver a participar, las ganas se esfuman junto con las ganas de creer que era posible.
De golpe, todo lo que alguna vez trate de evitar me estaba pasando, no se que hacer, ya no me quedan ganas de nada. Cuando estas mal en todos los aspectos de tu vida, que haces? A quien recurrís? 
Dejar que las cosas fluyan no me ayudo antes y no se porque habría de ayudarme ahora, si la situación es la misma.
No olvidemos que en 3 días hice un recorrido por mi pasado impresionante, increíble e inesperado. Cuando uno no espera las cosas duelen mas.
A veces extraño mi yo anterior, la que no dejaba que nadie le pase por arriba, la que jamas iba a bajonearse o llorar por un flaco, la que era fuerte y antes de decir "Te quiero" se cortaba la lengua. La que tenia los ojos puestos en un objetivo y no paraba hasta lograrlo, donde quedo esa yo? Porque no puedo volver a ser así?

La vida nos enseña muchas cosas, capaz esa es una. Nunca bajar los brazos, no hasta tener lo que queremos. Ser mejores personas, dar lo mejor de nosotros. Madurar no significa perder la ilusión ni las ganas de soñar. Aunque no me queden ganas, no me queden ideas, no me queden sueños por cumplir ni objetivos que realizar, no voy a dejar que nadie me tire abajo, menos alguien que no valga la pena. Pase por cosas mucho peores que un flaco no me de bola o que una amiga me cague, fueron horribles y no se las deseo a nadie, menos seguir viviendo al lado de lo que mas te hiere en el mundo. Pero eso cada día me hace mas fuerte, mas fría y mas inmune al amor. Ya no lloro por cualquier cosa, una vez que se sufre tanto, se aprenden a disfrutar las cosas mientras duran, cada detalle, cada cosa, por mas chicas que sea, se disfruta y se ve su lado positivo. 

"La esperanza es lo ultimo que se pierde"

Someone's built a candy castle For my sweet sixteen.

Hoy mi hermana me digo que peinada como estaba, me parecía a campanita. Pensé y me di cuenta que siempre me gusto la película y que siempre estuve enamorada de Peter Pan. Pensé hasta que me di cuenta.
Siempre soñé con que venga un chico de otro mundo, decidido a buscarme sólo a mi, a llevarme un lugar donde no hay que crecer, donde no hay responsabilidades, donde no hay que tomar decisiones difíciles, donde todo es perfecto, donde con solo fe, confianza y polvo de hadas podes volar, llegar lo mas alto que quieras, sin tener miedo a la caída. Donde soñar es cosa de todos los días, donde hacer lo que quieras no trae consecuencias a nadie, donde no hay que olvidar, donde todo se detiene en un tiempo inexistente que nos deja irnos a donde queramos sin tener que dejar nada atrás, ni dejar ir a nadie.

Una tierra llena de magia, donde el amor es para siempre, donde los malos siempre pierden y son los capitanes de un barco pirata con garfio y no un político con contactos. Donde la justicia siempre esta presente y la burocracia no existe. Todos queremos vivir en un mundo así, pero nadie hace nada para cambiarlo. Todos se entregan a la idea de que no hay nada para hacer y así es como seguimos.

Quiero irme, quiero ir a un lugar donde me enamore sin que me lastimen, donde yo no lastime a nadie. Donde la amistad es verdadera y el bien siempre triunfa. Quiero vivir un cuento de hadas, donde se pueda volar sin alas, donde estar en las nubes sea cosa de todos los días.
Siempre ame la personalidad de Peter, a veces me siento identificada, otras pienso que es porque en la realidad me gustan siempre los que tienen esa forma de ser. Es seguro de si mismo, no tiene miedo a nada, es arriesgado, valiente. Pero también, es un inmaduro negado a crecer y afrontar la vida adulta, es caprichoso y creído, no demuestra lo que siente y tiene miedo a fracasar como adulto responsable de algo. Quiere hacer lo que el quiere sin importar las consecuencias, solo piensa en el y no acepta la realidad. Básicamente un pendejo inmaduro, y aunque me cuesta asumirlo, en parte soy así y a veces creo que me relaciono con gente así para ver que tan madura soy.

No quiero olvidar las buenas cosas de todos los días, no me quiero olvidar de lo bien que la estoy pasando y de lo feliz que me hace ser adolescente. Quiero poder recordar las cosas, quiero no olvidarlas, quiero no dejar de vivirlas.
 Quiero frenar mi vida acá, en el día de hoy, en la secundaria, ahora que no tengo que preocuparme por los estudios, solo por lo que me voy a poner o por si me mira o no si me habla o no, esas son mis grandes preocupaciones, agradezco que sean solo esas, quiero vivir mis 16 años para siempre, es la mejor etapa que viví hasta ahora. Y espero que seguir así. Soy feliz como soy, como estoy hoy en día. Obvio que como toda persona quisiera ciertas cosas que no tengo, pero nunca voy a dejar que no completar mi lista de deseos me haga infeliz, o que no me deje soñar a lo grande, con cosas casi imposibles. Lo bueno de crecer es que tenemos mas experiencias sobre la vida, gracias a los años me di cuenta que todo es posible, que lo que hoy parece inalcanzable, mañana puede estar muy cerca, que no hay que dejar pasar las oportunidades, que tenemos que decir lo que sentimos sin avergonzarnos y que demostrarle al mundo que si se puede cambiar, sea algo de todos los días, que no nos una un partido de fútbol o una competencia, que nos una la paz, las ganas de mejorar y lograr cosas nuevas todos los días. 
Porque capaz que cambiando, nunca jamas este mas cerca que nunca.

You have knocked me off my feet again

Me pondría los zapatos, la campera y saldría corriendo hasta tu casa. Te juro que lo haría, ya no me importa lo que la gente pueda pensar o decir. Me di cuenta que capaz que no te supero porque nunca pude hablar de vos, como lo hice de los demás. Es como que tengo que gritar todo y a la mierda. Total fue hace mucho, ya no pueden decir nada. Pero tengo miedo de que eso te perjudique a vos, porque si es por mi haría un cartel que diga la verdad, pero si te hace mal a vos, no lo voy a hacer. Quiero hablar de vos, me hace bien. Pero no puedo, gracias a Dios existe la libre expresión a traves de cualquier medio y el blog es uno.
Siempre dije que si algún día te superaba, era porque había otro que te iba a reemplazar, y fue mas o menos así.
Nadie te quita el primer lugar, cada vez que te veo sonrío como una idiota y te miro con cara esperanza, como si eso sirviera de algo. Te es lo mismo que te sonría o que te ignore, es mas cuando te ignoro me miras como pidiendo explicaciones de porque no te sonreí hoy, nunca pensaste lo mal que puedo estar por vos? Ahora no es tan así, estoy mejor, y se lo debo a otra persona. Siento como que esta vez es diferente. Lo malo, es que ya sentí esa sensación de que esta vez era distinto y termino igual que siempre. Tengo miedo de vivir una y otra vez las mismas historias, de repetirlas pero con personajes diferentes.
Quien no quiere vivir un amor de cuento de hadas, con un final feliz para siempre, todos queremos, pero a muchos les cuesta admitirlo. Lo peor de eso es que la otra persona no sienta lo mismo. No podemos obligar a nadie a sentir nada, que sentido tendría si lo haría por obligación y no porque lo siente? Duele asumirlo, pero hay que aceptarlo. Se podría decir que soy una persona muy pasional, cuando siento algo estoy segura de eso y lo expreso sin temor. Trato de ser sincera, pero vos sacas la poca parte de ilusa e inocente que tengo y me dejas con la cabeza dando mil vueltas de una sola sonrisa. 
Ya no te pienso como antes y creo y tengo la ilusión de que esta va a ser una de las ultimas entradas, aunque hay dos mas que se que inevitablemente te voy a dedicar, una para mi cumpleaños y otra para fin de año.
Me hace bien escribir de vos, en parte no, pero siento que puedo decir todo lo que siento, sin que lo sepas. "Si amas a alguien, déjalo libre", no creo que sea amor, me hace muy mal no tenerte, pero aunque me este muriendo por dentro, si te veo feliz, si te veo sonreír, soy feliz. Se cosas de vos que nadie sabe, por eso se que no sos como la gente piensa, que sos diferente. 
Ahora lo único que puedo hacer es verte todos los días, con esa sonrisa que me alegra la mañana, con esa mirada que me hace hacer cualquier cosa, y recordar los buenos momentos que pasamos juntos.

AND IT HURTS MY SOUL CAUSE I CAN'T LET GO

Take a deep breath, and smile

Creo que necesito llorar. Hoy me dijeron que cambie, que madure, creo que lo único que hice fue resistir, ser fuerte y afrontar la realidad sola. Mi realidad no es tan básica como a veces puede llegar a sonar. Tengo problemas de los que nadie sabe y otros de los que solo gente que los vive me entiende. A medida que crecemos, no nos quedan muchas opciones mas que envejecer, madurar y sobre llevar problemas. La vida es dura, cuesta, pero a veces no tenemos mas opción. Que los resultados sean siempre iguales cansa, uno nunca se acostumbra a no llorar cuando las cosas no resultan, por mas que lo sabíamos desde el principio.
Duele asumir muchas cosas, duele saber que todas esas esperanzas no van a hacerse realidad nunca, y que nunca podemos obligar a alguien a sentir lo que queremos que sientan. Me toco estar de los dos lados, por eso puedo verlo así, y no queda otra opción que tratar de superarlo y seguir adelante.
Una vez me dijeron, si tenes fe, las cosas pasan. Tuve fe, y cuando no pasaron me decepcione mas, pero después de llorar y pensar, para mi llorar es algo que necesitamos todos de vez en cuando, una buena charla, o un llanto productivo que nos ayude a superar ciertas cosas. Lo que pasa cuando uno se cansa de llorar, es que pensamos que no hay nada peor entonces empezamos a ver el lado positivo de las cosas. Y ahí es cuando nos damos cuenta de que todo tiene un porque, de que capaz no funcionan las cosas para que cuando lleguen las verdaderas estemos listos para recibirlas. Que la esperanza es lo ultimo que hay que perder. Que la vida tiene altibajos, que nunca nada es fácil y que hay que luchar por lo que queremos.
A veces es difícil aceptar ciertas cosas, pero no tenemos opción. A veces es lo que necesitábamos, para saber que había algo mucho mejor.

Siempre podemos elegir porque camino ir.

Sos mi unica paz en este mundo de caos.

Hoy fue raro. Ultimamente me siento diferente con respecto a vos. No creo que te este superando, y si es asi te vas a encargar de arruinarlo de alguna forma. También creo que puede deberse al efecto de algunas personas, o que me resigne, no se. Hablar de vos y con vos me hace bien, me hace pensar en otras cosas, y no fijarme tanto en mis problemas. En realidad ya no se que pensar de vos ni de nadie. No se que es lo que pretende cada uno hoy en día, no entiendo a la gente, y creo que es porque no me entiendo a mi. No entiendo muchas cosas, pero creo que tengo que empezar por mi, definir bien que es lo que me pasa, que es lo que quiero, y después ir con la verdad. Quiero sincerarme con todos y poder ser transparente con la gente, sin herir a nadie. Quiero cambiar algunas cosas en mi, quiero ser mejor persona. Creo que para poder  resolver todas mis dudas, necesito silencio,  necesito PAZ, y verte me da paz.

If you have faith in you

A veces siento que yo voy lento con respecto al mundo, todo gira muy rápido, pero yo sigo parada en el mismo lugar. Demasiado ruido, demasiada rutina, siempre lo mismo. Me estanco en el mismo lugar. Me aburro, me quiero ir.A un lugar donde haya paz, donde se pueda pensar, donde pueda empezar de nuevo. Sin vos, sin la gente que no aguanto, sin nada que me lastime. Se que no puedo hacer eso, muchas cosas me atan acá. Quiero poder ser YO, sin miedo a lo que puedan decir, quiero vivir MI vida, sin meterme en la de los demás.
No puedo, no por ahora. Por eso, cuando siento que no puedo mas, que necesito un lugar para refugiarme, voy a un fuerte, uno al que nadie puede entrar, mis pensamientos. Cierro los ojos, pongo mi música preferida, apago la luz, y pienso. Trato de ver las cosas de otro punto de vista. Trato de ser objetiva, de recapacitar. Últimamente mi cabeza esta en cualquier lugar, menos arriba de mis hombros. No puedo pintar, no puedo escribir. Estoy en un momento donde necesito calma, me están pasando demasiadas cosas juntas. A veces pienso que seria mejor no salir de mi casa un tiempo o cosas así, pero no se que hacer. La gente lo único que hace es venir y hablarme de sus problemas, eso tampoco me hace bien.
Quiero poner pausa a la realidad un segundo, y empezar a vivir un sueño. Ya no tengo motivaciones, no encuentro algo que me complemente, que me haga bien. Quiero dejar de vivir a través de una pantalla o una red social. Quiero que la gente deje de inventar modas y tendencias caras, solo para saber quien tiene mas plata, o a quien le compran mejores cosas. Hay millones de cosas mas importantes, hay que vivir, sentir y dejarse llevar. Vivimos dentro de un mismo esquema, un horario día a día, hasta cuando voy a saber lo que voy a hacer en diciembre cuando todavía estoy en marzo. Viví en un esquema durante doce años, quiero innovar, quiero cambiar, voy siempre a los mismo lugares, me relaciono siempre con la misma gente.
Me siento presa de mi propia vida, me aburrí, no encuentro algo motivante, algo que me de ganas de seguir, para que seguir si va a ser lo mismo de acá a año nuevo? 
Es estresante vivir siempre lo mismo, cansa, aburre, no da ganas de seguir. Quiero encontrar algo o alguien que me de ganas de seguir, ganas de cambiar, de salir de la rutina y empezar a vivir un poco.
Quiero paz, quiero calma, quiero vivir. Quiero poder ser YO.

Find the magic
Go and grab it
Your fate is in your hands
Come on, find a reason to believe in
Just tell yourself
We can

El amor es un juego de casino, donde solo vale apostar.

Hoy pasaron varias cosas, para mi importantes, para vos seguro algo mas. Me dijeron "el que no apuesta no gana" pero aposte y podría decirse que no perdí, pero que gane? Me habían dicho que me había obsesionado con vos, le di la razón. Pero ya paso casi un año y medio y no te supere. Me gustas en serio. Creo que lo sabes, me encargo muy bien de demostrartelo.
Me estoy arriesgando mucho por vos, pero te juro que para mi vale la pena. Capaz que si despues las cosas se dan o no, no importa se que hize lo que podia. Me gusta esforzarme y lograr lo que quiero. Y para ser honesta me gustaria que fueras mio. Si pasa o no, es otra cosa.
No se que te pasa por la cabeza, no se lo que pensas, es mas a veces llego a pensar si sos la misma persona con la que hablo que cuando te veo. No quiero que me mal interpretes, aprendí a estar sin vos, sin esa conversación diaria, sin tu ventanita del chat de face volviendose azul y que el nombre de la pestaña cambie por "_ _ _ _" te ha enviado un mensaje. Era y sigue siendo muy bueno hablar con vos, me hace bien, pero a veces me pregunto si hay cosas que pasan en serio o simplemente distorsiono la realidad al punto de dejarla a mi gusto. Sera que estoy loca? o que soy un adolescente mas con problemas de bipolaridad y exageración?
Me la jugué por vos varias veces ya, no se si me conviene. Uno algún día se cansa de todo, todo tiene un limite. No se cuando va a ser que yo me canse de vos, la paciencia no es algo que me caracteriza. Ya deje de contar las entradas que te dedicaba, espero que alguna vez entres a mi blog y leas, no pretendo que te des cuenta de lo que siento y corras hacia mi para estar juntos, eso pasa en las películas nada mas (aunque estaría muy bueno) sino que quiero que me comprendas y sepas todo lo que siento por vos.

Ojala fuese así de fácil, ir hasta vos y que no importe nada mas que nosotros.

Paren el mundo que me quiero bajar

No aguanto mas. Mi blog es mi psicólogo, a veces pienso si sera bueno poner todo aca, que la gente lea mis problemas, que todo quede registrado en Internet. Pero no me importa, mientras me haga bien a mi, es bueno.

Hoy me di cuenta de que todos colapsamos de vez en cuando. Que para descargarnos encontramos razones ilógicas para llorar, que todo tenemos un punto limite, y que a veces es bueno decir, no puedo mas.
A veces siento que nadie puede entenderme, que solo yo puedo ver lo que realmente me pasa. Y estoy casi segura de que las únicas personas que me entienden, son gente de mi edad, que siente lo mismo.
Se me mezclan millones de emociones, que llegan al punto de no entrar mas y explotar, y eso es lo que me pasa a mi. Me gusta mi país, pero me quiero ir a vivir al exterior, estoy enamorada de alguien que no esta enamorado de mi, dejo pasar oportunidades porque me canso, me aburro, pero algo muy diferente me confunde, hago cosas para no ser igual al resto, y después digo que me siento diferente en un mal sentido, soy forra y me siento mal, me como 1 kilo de chocolate y después me acuerdo del hígado. Soy así, soy vueltera, pero a la vez soy tan simple, soy vueltera para que la gente se esfuerce en descubrir que es lo que realmente quiero. Se que sueno bipolar, pero fuera de que en parte si lo soy, es una forma de hacer que la gente vea lo que yo quiero que vean, y que solo algunos me conozcan de verdad. Siempre dije que el dia que una persona me conozca de verdad, es porque, sin que yo lo diga, sepa lo que quiero. Asi es como se quienes son mis mejores amigas, la gente que sabe como soy es gente que me tiene en cuenta. A mi me encanta saber todo de las personas que quiero, por eso para mi, que sepan todo de mi es porque me quieren.
Pero últimamente la gente no s preocupa por saber nada de nadie, no les importa otra cosa que ellos mismos.
A veces escribo sin pensar, me dejo llevar por lo que siento. Dejo la entrada como borrador, cuando la edito y la vuelvo a leer, veo que no tiene sentido, que no se entiendo, que solo yo me entiendo.
Hay cosas de las que nunca hable, cosas buenas y cosas malas. No me gusta darle el lujo a ciertas personas de estar en mi blog, que es algo importante para mi. Escribiste eso hace varios días, ya no se cual era la idea de esto, pero bueno lo voy a publicar igual. Creo que a lo que quise llegar fue que todos necesitamos una pausa en nuestras vidas, y cerrar los ojos para abstraernos de todo, lo bueno y lo malo. Y solo disfrutar. Es difícil pero así, con la mente en blanco, es mas fácil pensar.

I see sparks fly whenever you smile

Esta lloviendo como si fuera el ultimo día de la tierra, no se si tener miedo o disfrutar de escuchar la lluvia en el techo. Pero de algo estoy segura, y es que cada vez que llueve pienso en vos. En realidad es en todo momento, pero cuando llueve es diferente, no se porque. Tengo que irme a dormir pero antes quiero terminar esta entrada, ya perdí la cuenta de cuantas te dedique. 
Hoy te vi, y fue diferente a todas las otras veces, fue, o sentí que fue diferente. A veces sos muy obvio y predecible, y otras no se que es lo que queres. Después dicen que a las que nadie comprende somos las mujeres, he ahí la prueba de que el mundo gira en reversa. Cuando te vi hoy, pensé: nunca esta de mal humor? una sola vez te vi sin sonreír, y fue una situación un poco extraña en la que tuve que intervenir, por mas de una razón. El que lea esto pensara que estoy loca, capaz ya no se que pensar de mi, pero yo me entiendo y si por casualidades de la vida vos entras a mi blog vas a ser uno de los pocos que va a entender. Quiero que el motivo de tu sonrisa diaria sea yo (nunca voy a dejar de soñar). Es difícil de explicar que siento cuando te veo. Es como miles de sensaciones, pero lo que mas quiero hacer es ir correr y abrazarte, no se porque, pienso que en los abrazos hay mucho mas cariño que en algunos besos. Pero no, te veo, te miro, nos miramos, y cada uno sigue con lo suyo, así es nuestra rutina diaria. De lunes a viernes de 10:20 a 10:40, solo 20 minutos.
Me cuesta mucho asumir que sentís por mi lo mismo que yo sentí por otras personas, que llego el punto limite y las cosas terminaron, pero lo que mas me duele es que nunca me lo hayas dicho. Que de un minuto a otro (literal) hayamos dejado de hablar, de mirarnos, de todo. Fue raro, y difícil, pero creeme que nada mas raro y difícil que el innombrable.
Se me complica superarte si te veo siempre, es porque yo te busco, pero si te dejo de buscar repentinamente apareces y todo vuelve al principio. Vas a ser el segundo que este en la lista de inolvidables. 
Cada vez que llueve, me deprimo, cuando me deprimo reflexiono, cuando reflexiono busco el origen de mis problemas, y cuando busco el origen de mis problemas te encuentro a vos. Es por eso que los días de lluvia me hacen acordar a vos.

Drop everything now

meet me in the pouring rain

kiss me on the sidewalk

take away the pain

cause i see sparks fly whenever you smile.

Nunca hagas apuestas. Si sabes que has de ganar, eres un pícaro; y si no lo sabes, eres tonto.

Para demostrar que cumplo con lo que digo, me voy a confesar. Hoy aposte en T. G. O que si el asiento lo había hecho bien, por el blog, tenia que confesar mi situación sentimental.

Bueno allá voy...

Tengo un serio problema con el repetir iniciales, la mayoría se llamaban(llamaron- llaman) iguales o parecido. Hay en realidad una sola persona, importaNte para mi. Si alguien quiere perseguirse, que se persiga yo se en realidad para quien es. Fuiste mucho, ahora sos mas que el resto, pero no lo mismo de antes. Odio verte siempre, todos los putos días de semana, eso no me ayuda a superarte. Todavía no logre entender que fue lo que paso, dejamos de hablar, me volviste a hablar vos, o sos una basura o te pasa lo mismo que a mi, no se. Sos al único (ahi podría poner algo en mayúscula, pero mas que una indirecta sera una directa) que tengo ganas de hablarle. Verte conectado y que no me hables me hace mierda. Quiero poder decirte, o por lo menos poder saludarte, pero no, no se puede, no donde hay gente. Yo acepte esos términos, en ese momento me convenía, hoy ya no me importa. Quería decirte, que no se porque desapareciste después de hablarme vos durante diciembre. Dentro de unos meses va a haber pasado un año. Me podes y odio verte sonreír, por que me encanta.

PasaNdo a otro tema: Si tenes entendido que me gustas, estas al horno, porque nada que ver, hasta ahora nadie remplazo al de arriba tuyo. Me copa hablar con vos, pero pensas que YO voy a hacer todo porque se de algo, nop. Una cosa es que si se da, se de y otra es hacer cosas para que se de. Ya no tengo ganas. Ahora queda en vos, si queres que se de, hace algo, sino listo.

Hubo antes que esto gente que me marco, gente que por suerte puedo decir que supere. Me dolió y mucho cuando ciertas relaciones terminaron, y hace unos días me pego un Tengo ganas de hablarte, porque eras con el unico que podia hablar de Todo, pero como gila me la jugué por el 1° que termino, siendo un error.

El otro dia, cuando me llego un mensaje a las 3 am, me di cuenta de que también fuiste muy importantE, que con vos las cosas fueron diferentes, buenas. Es la primera vez que hablo de ustedes dos en el blog. Es raro.
Hay mas gente de la que podría hablar, pero estoy segura de que no lo va a leer, y ya ni me importa.

Bueno creo que mi confesión mas importante es la primera ojala lo leas y te sientas bien ideNtificado. Y sino, no me olvido que prometí decirte todo antes de que terminara el año.

Cumpli mi promesa, ahora esta en VOS pensar lo que quieras.

I was trying to fly but i couldn't find wings

Leo - El león (22 Jul - 23 Ago)

Gran comunicador. Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse. Es muy bueno, para casi todo. Gran besador. Impredecible, extrovertido, adictivo. Atractivo, pero ojo, no saben lo que quieren. Les gusta andar de relación en relación, les gusta jugar. Raro de encontrar, bueno cuando lo hallas.

Soy de leo, y creo en los horóscopos. Nunca alguien que no me conoce me definió tan bien.
Estoy orgullosa de lo que soy, y de como soy. Hay ciertas cosas que quisiera cambiar. No me gusta ser tan indecisa y bipolar, pero me dijeron que eso se va junto con la adolescencia. Entonces si es asi, no quiero que se vaya. No puedo creer que ya estoy en 4 año, que tenga que elegir una facultad, que me tenga que separar de mis compañeros. Que deje de ver todos los dias a personas que conozco desde los 3 años, me cuesta y mucho. Pero lo que mas me va a costar aceptar y ya lo se, es dejar ir ciertas cosas, cuando lo que me depara el futuro, no es lo que quiero para mi.
Se lo que quiero, pero no se como conseguirlo.
Eso es algo que me pasa muy frecuentemente. No se que hacer, y devuelta a la indecisión. Es un circulo vicioso del que no puedo salir. y siempre que quiero hacer una entrada, sobre cualquier cosa, todo me lleva a vos. De vos también me canse. Me canse de vos y de todos los de tu tipo, que por desgracia son cada vez mas. Ya no se que hacer. Ni con vos ni con mi vida. Prometí que algún día, en una de mis miles de entradas que te dedico te iba a decir que eran para vos. Y dejo acá por escrito que lo voy a hacer, me voy a confesar antes de que termine el año. Y si las cosas salen mal, no voy a tener la intriga de por vida. Como dice el horóscopo, soy extrovertida y comunicativa. Y sino, allá vos.

Pero de todos mis vicios, vos sos mi favorito.

Es un boom de emociones que se expresa en indesicion

Ya no me quedan palabras para dedicarte, ya te dije todo, obvio no a vos porque no me da la cara. 
Me cambias la vida de un momento para otro, y hasta ahora nadie te quito el puesto. Ya paso casi un año, y hubo personas mucho mejores que vos. Pero por alguna extraña razón, seguís ahí, firme en el primer puesto.
Sos irrevocable y ya lo entendí, pero ahora quiero entender porque. Sobre que yo no me entiendo, tengo que entender el porque me podes tanto. 
Hoy no es un día como cualquiera, hoy es tu día, hoy mas que nunca quisiera poder hablarte, para decirte todo lo que siento, para que me entiendas, para hacerte mas feliz. Hoy se me juntan millones de sentimientos, hay varias fechas que me desarman, y me alteran el mundo donde vivo, el mundo en donde hay ciertas palabras, donde ciertos nombres están prohibidos. Donde no se puede cantar algunas canciones, el problema es que todo me hace acordar a vos, entonces para vivir en un mundo sin vos, no habría nada. Un clavo saca a otro clavo. Que mentira mas grande, cada vez que alguien me decepciona me refugio en vos, y ni siquiera te tengo.

Siempre que me decido a olvidarte, aparece otro día de semana y con los días de semana apareces vos, y cuando vos apareces, no queda nada en pie. Solo me quedo quieta mirándote, esperando a que me mires, pero no pasa nada. Puedo llegar a teñirme la cabeza de violeta que nunca te vas a dar cuenta. O por lo menos eso me das a entender a mi. Quisiera poder entrar en tu cabeza, y ver que es lo que pensas, lo que sentís. Capaz así te entienda, aunque últimamente te estoy entendiendo mas. Me convertí en todo lo que alguna vez odie de vos. Y me di cuenta que tenia razón cuando dije que lo que hacías era porque así las cosas eran mas fácil, y era verdad así las cosas son mas fáciles, pero no hay que pensar solo en nosotros, sino también en los demás. Aunque cuando apares, no me fijo en nada mas que en vos. No se como olvidarte. Ya me paso una vez, y la única forma es que alguien me vuelva a hacer lo mismo y así te reemplace, no se si eso seria bueno o malo. Ya no se nada. En estos últimos años la única forma de expresarme, desahogarme y entenderme para aclararme las cosas a mi misma es escribiendo. Les dedique una carta a cada uno de mis amores, cartas que nunca pensé en que salgan de mi pieza, pero están ahí, guardadas, sirven de recordatorio, de todo lo que pase, sirven para mostrarme que hacer cuando ya no me quedan mas salidas. Para eso están, y si fuera por las cartas tendría que ir y decirte todo, total ya no me queda mas nada para perder por vos. Solo me queda dedicarte entradas en el blog con la esperanza de que con lo perseguido que sos, entres, las leas y te des cuenta de que en algún momento, te quise de verdad, ya no se si es lo mismo, pero te sigo queriendo, por ahí de otro modo. Ojala, que hoy seas muy feliz.

Me canse de secretos, vos sos un secreto. Me canse de vos.

Un pájaro puede hacer correr la voz y la indiscreción tiene alas

Porque nos interesa tanto la vida de las demás personas?
Será que tanto dependemos de la vida de los demás?
Es lógico ya que vivimos en sociedad, pero una vez me dijeron todos los excesos hacen mal. Y creo que hoy nos fijamos demasiado en lo que hacen y no hacen los demás. Yo principalmente siempre me fijo en las mismas personas, y no se porque pero odio fijarme siempre en lo que haces o dejas de hacer.
No se que es lo que me llama la atención de tu vida, no es nada dramática o interesante. Pero el hecho de que sea TU vida, para mi se vuelve la mejor película del año.

Es como que necesito saber que pensas, que sentís, todo. Yo estoy muy consciente de que a vos no te pasa lo mismo conmigo. El no hablarte y verte todos los días me mata. Encima no se si lo haces apropósito, pero cada vez que cruzamos miradas, cambia tu cara, capaz es que yo tengo tantas esperanzas que veo cosas que no pasan. Se que sabe mas gente de la debería saber, pero por lo menos nadie habla del tema. Tengo que callar las cosas que me gustan. Te tuve que callar a vos, no te das una idea lo difícil que fue, y sigue siendo, porque me seguís haciendo feliz, hasta en esa ausencia eterna tuya, me haces feliz.
Sigo sin encontrar razones para quererte tanto, odio saber que te me vas a ir, que me queda poco tiempo. Que voy a hacer sin vos? me voy a aburrir como nunca me aburrí, quisiera tener los ovarios suficientes para ir y decirte todo esto a vos. Me canse de guardar un secreto que me hace tan feliz. No se porque haces todo lo que hiciste. Me hablaste, me ilusionaste, hasta me llegaste a hacer escenas de celos. Ahi cometí el grave error de pensar que me querías, que te gustaba, se ve que no. 
Odio verte conectado y que no hables, odio leer nuestras conversaciones, me hace mal, pero a la vez me hace acordar que en algún momento, fuiste mio, que me querías. Odio seguir dedicandote entradas si se que no las lees. Pero es mi forma de descargarme, de decirle a alguien lo que me paso, aunque sea la computadora no creo que me ande buchoniando. No creo que no sepas que me seguís gustando, y si no te diste cuenta es porque ni me registras, lo cual seria mas triste todavía. 
Odio pensarte y acordarme del 13 de agosto cada vez que escucho una canción de amor. Odio ponerme feliz cuando pasas aunque este mas triste que nunca. Odio que mi vida gire entorno a vos, pero es inevitable.
Me podes. Se que no sos perfecto, pero sos perfecto para mi. 

Y el que alguna vez vio Pretty Little Liars sabe, que sos mi Ezra Fitz, y espero ser tu Aria. Esperemos que no exista un "A-" que venga a contar lo nuestro. 

Fearless

Todos tenemos miedos, hasta los mas valientes. Supuestamente es normal, y solo hay que superarlos. Creo el problema surge cuando no los podes superar.
el miedo al fracaso dicen que es el mas común, no se que tan común sea pero afrontarlo es horrible.
A nadie le gusta perder, pero es peor cuando hay gente esperando a que pierdas.
Quiero tener una filosofía de vida que hasta ahora me viene resultando. Vivir el hoy, y hacer lo que me haga feliz en ese momento, si es así nunca hay de que arrepentirse. Sigo sosteniendo que la palabra arrepentimiento no me gusta para nada. Hay que ser valientes para tomar las decisiones y aguantarse las consecuencias, sean buenas o malas. Y mas que nada, hay que estar preparados para las criticas, que esas si son fatales. Dicen que las criticas son la fuerza del impotente. La critica consiste en reprochar cualidades que nosotros creemos tener. Es muy fácil criticar, pero muy difícil hacer. La gente cree que por criticar van a cambiar las cosas, están muy equivocados.
Hay gente de todo tipo, pero nada me molesta mas que los hipócritas que como no saben defender una idea, porque no la tienen, sino que solo se dedican a llevarle la contra al mundo. No encuentran su verdadera esencia y les molesta que los demás si, les molesta ver como el resto tiene ideales, valores, opiniones y puntos de vista para defender. Cuando criticamos algo es porque no lo tenemos y lo envidiamos. Así es como estamos hoy en día, viviendo en un mundo de mentiras, falsedad y corrupción. No vamos a ningún lado así.
Personas que llegan a discutir de temas de los cuales no tienen ni el básico conocimiento. Eso es caradurismo puro, pero mas que nada ignorancia. Ya no me interesa mas discutir por cosas que no tienen sentido, confieso que me gusta discutir y terminar con la ultima palabra. Pero trae muchos problemas de salud, y la verdad hay cosas y personas por las que no vale discutir. Se lo que hago y lo que digo, y me atengo a las consecuencias, soy responsable de mis actos y normalmente no cambio de opinión. Ahora esta en cada uno tener la decencia, de antes de abrir la boca para criticar, fijarnos si tenemos la moral como para abrir la boca. Si somos como decimos que la gente debería ser. Si sabemos de lo que vamos a discutir, porque sino, agarremos un libro y usemos esas energías para  estudiar y aprender en lugar de discutir, hagamos algo útil por la sociedad y por nosotros mismos y aprendamos cosas nuevas antes de abrir la boca y opinar, sino siempre es todo muy fácil.

"Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla."

Sigmund Freud.